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Einen fiesen Gruß an die Jungs die gerade auf YouTube die Kirmesgeld Synchros entdecken. Sobald wir aus Südamerika zurück sind werden wir versuchen wieder ein paar Trailer durch den Kakao ziehen. Versprochen. Falls jemand einen bestimmten Wunsch hat kann er das natürlich auch gerne posten. *g

Solange Stallone allerdings noch Rambo 4 und Rocky 6 verbockt und Thomas Kreuz sein eigenes Produktionsstudio aufmacht kann eigentlich nichts schief gehen. Vielleicht warten wir auch einfach auf Uwe Boll. Der hatte doch vor den Acrobat Reader oder Tetris zu verfilmen, mit Steven Segal als das fallende „L“.

In diesem Sinn: „Wat, wat, wat, wat??“

Was soll man dazu sagen. Er hat nie einen guten Film gedreht. Seine Serien sind auch jenseits von Gut und Böse, aber das Internet liebt ihn. Wann und wo genau diese Chuck Norris Facts aus dem Nichts heraus das Licht der Welt erblickten kann ich zwar nicht genau sagen, aber diese Seite hat es sich zum Ziel gesetzt diesem Nonsense ein Denkmal zu setzen.

Wenn der folgende Witz bei jemandem exorbitante Lachanfälle auslösen sollte, kann er sich die Seite auf jeden Fall näher ansehen. Alle anderen bitte ich um mehr Toleranz und Verständnis für diesen hellen Stern am Schauspielerhimmel.

Okay… haltet euch fest. Hier kommt der Witz:

Normale Menschen werden nass wenn sie ins Wasser steigen. Wenn Chuck Norris ins Wasser steigt, wird das Wasser Chuck Norris.

Brüller! Tataaa! Dreifacher Tusch! Nein? Okay… Moment… geht da hinten nicht Steven Segal?

Irgendwann vor 300 Jahren hatte ich einmal einen rosa Riesen damit beauftragt meine Rechnungen nicht mehr mit der Post zu versenden sondern mir diese einfach nur noch per PDF zur Verfügung zu stellen. Macht sich ja auch gut, kein Papierkrieg mehr und vielleicht rette ich dadurch auch den ein oder andern Baum. Der Nachteil von solchen Onlinerechnungen ist allerdings, also zumindest bei mir, das ich nur noch alle Schaltjahre überprüfe was die Rechnungen denn so treiben.

Just musste ich feststellen, daß aus irgendeinem Grund mein spartanischer Handygebrauch ungeahnte Kostendimensionen erreichen kann. Und dies aus einem einzigen, ganz hinten in den tiefen, depressiven Wäldern der kleinsten hellgrauen 9 Punkt Fußnoten versteckten Sachverhaltes: Um es vorwegzunehmen, ich gehe mal davon aus das ich die letzte Sau bin die sich darüber überhaupt Gedanken macht. Aber ich habe mir deswegen beinahe so eine Halsschlagaderzerrung zugezogen, dass ich es wenigsten hier breit treten muss.

Früher, also noch vor kurzem, quasi letzte Woche, war ein Handybenutzer der sein Handy nicht betriebsbereit hatte einfach nicht erreichbar. Ergo musste man, wenn man ein solchen versuchte zu erreichen, nur mit einer kleinen, aber feinen Bandansage rechnen. Diese säuselte einem dann leise und beschwingt ins Ohr, dass die Person, die man gerade krampfhaft versucht zu erreichen, leider nicht erreichbar ist.

Heute allerdings hängen die Mobilfunkanbieter ans Ende einer jeden Ansage den schönen Zusatz: …der Teilnehmer wird über Ihren Anruf per SMS benachrichtigt. Vielen Dank für Ihren Anruf!” Anruf?? Ich hab doch nur mit dem ollen Roboter gelabert. Der eigentliche Gesprächspartner ist nie ans Handy gegangen. So wie früher. Hey! Wieso bedankt die nette Frau sich für das Gespräch? Darf ich auch mal zu Wort kommen?

Nun ja, der eine bekommt jetzt eine kostenlose Benachrichtungs-SMS und der andere Depp muss für 1 Sekunde …vielen Dank…” im übelsten Fall die vollen 60 Sekunden zu einem Mondpreis von 60 Cent bezahlen. Da es sich ja um ein fremdes Mobilfunknetz handelt. So z.B. im wunderbaren, bereits antiquierten „Relax Start“ Tarif. Meinem Tarif. Relax, na da bleib ich natürlich ultra relaxt. 3 mal jemanden angerufen der sein Handy ausgeschaltet hat und schon wird man mit 1,80 Euro zur Kasse gebeten. Besetzt? Wir benachrichtigen. Nicht erreichbar? Wir benachrichtigen. Anrufe mutieren so zu einer Art Handy-Minesweeper.

Diese Benachrichtigungs-SMS Dienste sind übrigens von Haus aus aktiviert. Deaktivieren kostet wahrscheinlich, mit einem kleinen Blick in die Kristallkugel, eine klitzekleine Bearbeitungsgebühr von 25 Euro. Super. Ich will wieder die resolute Dame von der Bandansage zurück oder ein Besetztzeichen oder was auch immer. Aber keine Benachrichtigungs-Terror-SMS.

Service ist doch schon was Feines. Alles wird gut!

Anscheinend macht in den letzten paar Tagen ein ICQ-Avatarvirus die Runde. ICQ hängt sich bei den Betroffenen während des Ladevorgangs der Kontaktlisten auf und blockiert das System mit 99% CPU-Auslastung.

Selbst wenn man über Miranda eine Nachricht über ICQ empfängt hängt sich das System auf.
Auch ich hatte den Teufel im System und habe jetzt endlich die Lösung gefunden. Den Fehler verursacht eine gehackte Avatardatei, die eine schöne GIF-Grafik mit dem Schriftzug „Army of me“ enthält. Diese spielt sich immer wieder von eurem Rechner auf den ICQ Server und verhindert so eine korrekte Verbindung.

Ob ihr befallen seit verrät euer Avatarbild. Ist es schwarz und enthält diesen Schriftzug gehen die Probleme los.
Hier die Lösung für eine ruhige Nacht:

(Alternativ könnt ihr hier eine saubere Version runterladen. Einfach entpacken und wie weiter unten Beschrieben austauschen.)

1. Geht in den Ordner : c -> Documents and Settings -> Dein Userprofil -> Application Data -> ICQLite -> Bartcache -> eure ICQ Nummer -> 1
2. schaut nach einer Datei mit ca 32 Nullen, die Datei ohne Endung enthält die fehlerhafte Datei
3. öffnet diese Datei mit einem Grafikprogramm z.B. IrfanView
4. übermalt die Datei mit irgendetwas
5. speichert diese ab. gif, jpg oder bmp
6. entfernt die Dateiendung
7. geht sicher das die anzahl der nullen die selbe ist
8. überschreibt die fehlerhafte Datei mit eurer
9. rechtsklick auf die Datei und „nur lesen“ auswählen
10. fertig

ICQ neu starten und es sollte wieder funktionieren.

Wiedereinmal über ein Filmende zu tode geärgert? Mein zuverlässiger Linkzuspieler „Phantomfies“ hat das passende Gegenmittel. Auf dieser Seite gibt es für einige der schlimmsten Fälle ein alternatives Filmende. Liebvoll animiert und zusammengebastelt. Darunter Kracher wie: „The Blair Witch Project“ und „Seven“.

Hier gehts los: www.howitshouldhaveended.com

In der letzten Brand Eins wurde erwähnt das so mancher Edelduschkopfhersteller den optimalen Duschkopfwasserstrahl mit der Hilfe von Stoboskoplicht optimiert. Ein Bastler auf cre.ations.net hat das ganze auf die Spitze getrieben und eine Vorrichtung gebaut mit der man einen Wasserstrahl scheinbar in der Zeit anhalten kann. Es ist auch möglich den Wasserstrahl stufenlos und in Zeitlupe vorwärts oder rückwärts laufen zu lassen.

Klingt vielleicht etwas krude, aber schaut einfach einmal auf dieser Seite vorbei. Dort gibt es neben einem sehr anschaulichen Videoclip auch eine Bastelanleitung.

Ich kann mir keine Telefonnummern merken und ab und an vergesse ich den ein oder andern Namen. Das Beck allerdings gegen Ende des Songs „Loser“ angeblich „Sprechen Sie Deutsch, Baby?“ sagt, habe ich nur ein einziges mal gelesen und dann nie wieder vergessen. Wer noch mehr Futter rund um Songs benötigt ist auf dieser Seite bestens aufgehoben. Was die Fakten rund um Beck angeht ist die Page noch nicht ganz komplett, aber dafür gibt es Tonnen anderer herrlich unwichtiger Querverweise und Anekdoten. Unbedingt mal ansurfen.

Hier der Link: www.songfacts.com

Vor ein paar Tagen habe ich von diesem „Hustle the sluff“ Hype erfahren. Wer es noch nicht kennen sollte, kann auf google etwas stöbern. Meinem Informanten, dessen Namen niemand, niemals und unter keinen Umständen jemals erfahren darf, habe ich allerdings schon damals nahe geleget, dass es sich sehr wahrscheinlich nur um einen Marketing Gag handelt. Trotzdem scheint immernoch für die ganze Aktion ein nicht zu unterschätzender Anteil an Hirnschmalz draufzugehen.

Heute stolpere ich aus Zufall über einen Artikel auf spiegel.de in dem von einem Mädel erzählt wird, welches alleine und verlassen in einer kleinen Hinterwäldler Gemeinde ohne Dorfdiskoanbindung vor sich hinvegitiert. Aber, Gott sei dank hat sie ja einen Internetzugang, einen Youtube Account und jede Menge wichtiger Dinge zu erzählen. Etwas Zeit geht ins Land und schon hat das kleine 16 Jährige Mäuschen einen respektablen Viewcount zu verbuchen. Immer mehr schreiben ihr, drehen selber Videos und backen wohlmöglich tonnenweise Kuchen im Keller. Ich vermute auch mal das einige schon die ersten Verlobungsringe aus Moria besorgt haben.

Am Ende stand hinter der ganzen Aktion allerdings eine Werbeagentur. Wie so oft. Schade für die „Community“. Diese weint jetzt den ganzen Tag über ihren Realitätsverlust wie schon seinerzeit über das Blair Witch Project. Ich hatte immer gehofft das die Leute Dinge mehr hinterfragen und nicht alles für bare Münze nehmen. Vielleicht kommt der alte Geist aber auch wieder zurück. Morgen erhalte ich eh wieder einen Kettenbrief von einem totkranken Krebspatienten aus Köln, der noch heute eine Weiterleitung an alle aus meinem Adressbuch haben will. Diesmal ganz echt. Die Handynummer steht ja schließlich auch drin. Kein Fake! Nun glaubt mir doch! Ich bin echt! Alles im Internet ist echt. Auch Videos auf YouTube. Kommt schon Jungs! Der Gewürzkasten oben auf eurem Hals kann mehr als ihr glaubt. Allerdings nicht nach 24 Uhr, Vollmond und Hochwasser.

Hier der Link zu dem sehr guten Spiegel Artikel.

Jennifer Shiman von Angry Alien Productions hat mal wieder ein paar neue Clips aus dem Ärmel gezaubert. Ich kann kaum ihre „Bun-o-Vision“ Version von Fight Club abwarten. Hier der Link. Viel Spass damit.

Hier noch kurz etwas Futter für die Filmfreaks unter uns. Unter dem folgenden Link erhält man eine schöne Auflistung aller gängigen Filmsound Cliches. Wer den berühmten „Wilhelm Scream“ bist dato noch nicht kannte, spätesten nach dem stöbern auf dieser Seite wird man ihn überall hören.

Viel Spass damit.